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by schizofrenico

magari cercando di mangiare di p MAVAFFANC

Se qualcuno avesse fatto le stesse critiche dicendo “è un po’ troppo in carne” saremmo stati tutti ad indignarci contro “questo mondo mediatico che impone un ideale di forma femminile che non ci rappresenta” e via stronzeggiando.

Quali critiche? Queste: GOSSIP DEL CAZZO (ho aperto bing per sbaglio, scusate) all’aspetto magro di Celine Dion. Ora, per onore della cronaca, vi prego, leggete TUTTO l’articolo fino in fondo. Se avete un AdBlocker dovete evitare solo DUE falsi link. Per il resto l’articolo si legge in 15 secondi.

Ora, lei lo ha detto chiaro: non rompetemi i coglioni, se non vi piaccio così girate al largo, io voglio sentirmi più femminile e sexy e faccio una dieta in questo senso. Fine, chiaro? Ma no, forse è il marito morto di tumore. Eh certo. Non può lei guardarsi allo specchio e non piacersi. No. Continue reading →

by schizofrenico

e insomma ho mangiato QUATTRO biscotti al burro

deliziosi.
239487 calorie. E io ne brucio circa 400 ogni volta che vado in palestra. Un ottimo bilancio. Erano deliziosi davvero e non mi pento e non mi dolgo del mio peccato, perché peccando ho meritato della delizia giù per il gargarozzo.
Ci starò un po’ di più ad eliminare la mia schifosità panzonica. Se rimango. Se vado, almeno ho goduto questi cazzo di biscotti.

Io e gli altri due stonzi eravamo andati a mangiare. Avevo mangiato giusto. Ho pure ribadito alla potenziale modellettacheviendallacampagna che “si, ok, non hai tempo, ma tu intanto contattami e senti e poi vediamo” e la cosa dovrebbe andare. Tutto positivo. Grigiamente positivo.

Poi però caffé altrove.

E nell’altrove… c’è sempre un dolcetto cazzo dibbudda. E li non ci andavo da tempo. Conosco il posto: sono raffinati, si sono ulteriormente raffinati, conosco il padrone da quando ci davamo dei cazzoni e continuiamo a farlo anche se lui ormai ha a che fare con la cremedellacaziodecreme… e so che non fa niente a caso. Quindi vale sempre la pena di assaggiare. Eh si. Buoni buoni buoni. Ma erano sostanzialmente quattro piccoli panetti di burro con una polverina di altro mescolata.

Favolosi.

Anche il caffé.

Vaffanculo.

by schizofrenico

shocking news! palestra dopo 100 anni di inattività

Quando non devo distruggere, devo costruire: eccomi.

io dopo alcuni minuti in palestra

Odio la palestra. Odio andare in palestra. Odio spendere del tempo per il fisico. Ma mentre ero assieme alla mia piccola, un messaggio mi è arrivato forte e chiaro dai muscoli delle mie gambe. Lei adorava essere scopata a pecorina, era molto chiara e diretta su questo (e io adoravo anche questo di lei), proprio “fottimi a pecorina!” “prendimi da dietro!” oppure proprio si metteva li a culo alto. Io ho una passione per il culo, per cui io me la volevo sempre inculare (so che amate la raffinatezza quindi ve la elargisco a piene mani) … ma che la gioia fosse più sbilanciata verso di me o verso di lei, i muscoli delle mie gambe dicevano sempre la stessa cosa “SQUAT!”.

Quello che pensavo avrebbe ceduto era altro., Ma se non mi fai interrompere (questo si mi ammoscia e si fa fatica a riprendere) pare che io resista dall’indefinito al wowmidivertotantohmioddiovengoinduesecondi. Ma c’è anche l’indefinito. Cosa inaspettata. C’era.

Quindi non era li che mi serviva resistenza, ma sulle gambe e la schiena, il fiato. Insomma quello che dicevano le pornostar degli anni 80 era vero: devi allenarti, devi correre, devi fare fiato.

Ora questo non è un problema: lei mi ha lasciato, come forse avete intuito, vagamente. La panza mi fa schifo però. Proprio schifo. E quindi volevo andare per quello in palestra a iniziare s smantellare sta secchiata di merda. In ogni caso ho ricordato il problema della resistenza. Vedremo.

Cmq sono morto. M-O-R-T-O. Il tipo della palestra è yeah, vigore! Si! woo! Bravo. Ti spiega tutto, scienziato. Non ho nessuna voglia di tornare. Tornerò: come per il cibo, per me questo è come l’ospedale, la cura, una medicina. Mi serve per avere una normalità.

E a lei della mia panza di merda non fregava. Ma frega a me.

by schizofrenico

SONO UN CICCIONE DI MERDA

ciccione

diversamente tartarugato

Io lo posso dire. Nessuno può aggiungere “di merda” ad un qualsiasi identificativo corrispondente a verità che sia adeguato alla mia condizione. Ad esempio io sono Cristiano/Cattolico perché mi hanno battezzato, ho fatto la comunione, confessione, cresima. Non sono praticante, io stesso NON mi considero Cristiano ma… non ho fatto lo sbattezzo. Per il prete stesso credo non sia possibile considerarmi qualcosa di diverso.

Dirmi Cristiano è come dire Ebreo ad un Ebreo. E’ offensivo? Io non mi offendo. Dire “Ebreo di merda” ad un Ebreo è come dire “Cristiano di merda” a me. E come dirmi “ciccione di merda”. Io ciccione lo sono, ma la quantità di merda presente nel mio corpo non è davvero sufficiente per identificarla come parte costituente principale della mia persona. Quel “d merda” è la parte offensiva. La parte “ciccione” no. Ho la panza (non sono quello della foto, questo tizio mi batte parecchio), le mie braccia sono flaccide, il mio culo non è tonico e sodo, dietro al collo ho un accumulo di grasso che io stesso riesco a sentire se alzo la testa. Sono tutti fatti, uno dietro all’altro. Lo dico io. E se lo dice qualcun altro, ad alta voce, mi ferisce. Mi ferisce perché è vero. “Offesa” è questo: vulnus, ferita, mi ferisce. Usiamo tante parole perché la lingua si è evoluta, ma alla fin fine questo succede: vengo ferito, provo sofferenza, ma per cosa è che divento triste?

Per il riconoscimento esplicito della mia condizione. SONO grasso. E’ un fatto. Continue reading →

by schizofrenico

6 kg in meno

Luiz Panza (che panza!)

Quando credevo di averla persa per la prima volta, ed elevandola a paradigma di quanto mi stava accadendo da decenni (essere uno sfigato senza amore, pur convivendo con un ex amore) comunque ho pensato a come mi sentivo meglio io, con me stesso: ovvero meno panzone di merda.

Ma comunque il punto è che tu puoi anche stare bene con te stesso, ma è appunto l’unica persona che potrai convincere a fare sesso con te. E siccome io di incularmi da solo non ho tanto piacere …

Sono quindi andato da una nutrizionista, non dottoressa, ma specialista de ‘sta roba e con la quale si è trovata bene un po’ di gente.

Niente di inaspettato, ma comunque volevo un parere esperto: basta alternare vita da vampiro con vita normale: o vampiro o normale. Sulla base di QUEL ritmo, ti costruisco la dieta sopra. Ok! Allora basta vampiro: visto che lo faccio per trovare qualcuno… e che voi umani continuate ad ostinarvi ad adattarvi ai ritmi circadiani… fissiamo la giornata normale, quella di giorno. Poi? Poi fare colazione: carboidrati abbondanti. Poi? Poi ANCORA carboidrati abbondanti a PRANZO, senza sughi pronti, mai più di nu cucchiaio di olio, piccola fonte di proteine. Verdure quante vuoi, servono a riempire la pancia. Caffé? Meglio max 3 al giorno e MAX con un cucchiaino di zucchero, ma meglio senza. Si, vabbé. Tra pranzo e colazione? Spuntino: un frutto grande o due piccoli. Oppure yoghurt magro. wow che festazza. Poi? Idem tra pranzo e cena. Ah ma la colazione va fatta tra le 8 e le 10 AL MASSIMO. Altrimenti salti. Cena? Cena VIETATI i carboidrati, al massimo 30 grammi di un piccolo panino. Ma per il resto PROTEINE! Tipo? Tipo carne! Tipo fagioli, lenticchie, uova … ma mica tutto mescolato. Dipende tutto dalla quantità. Ad esempio 2 uova + 100g di lenticchie. Poi niente roba grassosa tipo salsicce … oppure si, ma POCHISSIMO rispetto a quanto puoi fare con un affettato magro o fettine di carne. E quindi vedi tu. Tutto con aggiunta di quanteverdurevuoi per ilmotivodicuisopra.

Dolci, pane, panificati, prodotti da forno, sughi, creme e cremette, biscotti, torte, gelati… tutto NO. Ma due volte alla settimana fai il cazzo che vuoi.

Questo, circa, è quanto. Continue reading →

by schizofrenico

ciccioni di merda leggete qui

Salve, lo dico da ciccione n.1. Ho, a occhio, una massa grassa aggiuntiva, come una corazza di adipe che mi avvolge per buoni 2 cm in più rispetto al necessario; come minimo. Aggiungiamoci diciamo… beh una cosa come un tacchino del ringraziamento che parte da appena sotto lo sterno e occupa tutta la cavità addominale, sporgendo per … facciamo 20 KG di più del necessario? Diciamo così. Le dita… direi che 2mm buoni di merda li potremmo togliere da tutta la superficie. Il mio collo e il lardo appena dietro il collo sulla cima della schiena sono sicuramente utili in caso di permanenza tra i geli in caso si sia Otzi o simili, ma nel mondo moderno è solo grasso di merda.

Quindi non voglio offendere i grassi dall’alto della mia snella figura fortunata. No. Sono qui tra voi a fare schifo al cazzo.

Ma soprattuto alla fica (o figa, dipende da dove venite). La figa: che bella. Bellissima non credete? Rasata o glabra è il massimo. Ma no, aspet, poi mi dite che glabra significa che sono troppo giovani, quindi diciamo “COME SE FOSSE GLABRA”. Ok? Laser. Depilazione laser*. No luce pulsata. Comunque è splendida: liscia si lecca meglio. E io a questa attività mi dedico volentieri, bisogna fare pratica.

Che poi dai, non è tanto la massa… ma la TONICITA’. Qunidi ecco, leggetevi pure questa simpatia di luoghi comuni errati sulla dieta e l’esercizio fisico. Credevate che non arrivassi al punto eh? 😉

 

*Dio se penso che stavo per pagare io per la depilazione definitiva di una che è stata con me tipo 3 mesi strappandomi i pezzi di cuore in questo modo: estrarre il cuore, lasciarlo DENTRO la portiera dell’auto, buttare fuori il resto del corpo, chiudere la portiera, partire con l’auto a 30 all’ora in cento del capoluogo.

by schizofrenico

what a PANZ! my god!

immagine raffigurante un missile panciuto denominato fat man

immagine (C) wikipedia

ma insomma ho la panza. Il resto del mio corpo non fa quello che fa quella zona. Il resto segue una dieta corretta ed equilibrata, ma qui (gesto PAF PAF schifosetto) in questa zona… il mio corpo e il metabolismo in generale hanno detto “ah ma noi no eh, noi facciamo vacanza, prova a mandarce via, c’è l’articolo diciotto dell’adipe!” e quindi l’insaccato mette su casa, il sughetto si attarda, la patatina fritta nonché il sale in essa contenuto che – tutti sanno – aumenta la ritenzione idrica … tutti quanti si coalizzano e stanno li in piazza a panzeggiare … e se dovesse mancare il gas della bibitina, lo si chiama e anche lui soggiorna volentieri, non ci si fa mancar nulla.
Ma che ppalle! Adesso in sostanza (panza) dovrei? cosa? Fare palestra?
Si, ecco.
Ma … uf! Tempo impiegato nel solo scopo di non dovermi sentire una merda?
Mh, fammi pensare…
In effetti… è una idea da considerare.