Visto. Pianto molto. Esaltato molto come il bambino a 3 sedili di distanza da me che, ho riso molto (di gioia) ha CANTATO la sigla degli Avengers in battaglia a pugno avanti in stile ducetto (ma sono gli Avengers, quindi va bene) col papà che ogni 10 secondi “shhh. carletto… shh, non fare rumore, zitto dai…”

Mappapàààà!!!!! Ma sono gli Avengers!!!!! Ci si esalta di brutto! Avrà avuto 7 anni, scherzi?!!!

Comunque sembrava, pur durando 3 ore, un megariassunto. Avrei preferito 3 film da 2 ore, in stile LOTR.

E comunque io piscio tantissimo. Ok, bevo anche litrate di acqua eccetera. Però dai, 2 ore e mezza… eppure sono andato a farmivederedaunobbravo e la dottoressa mi ha detto che non ho niente alla prostata.

Boh!

Si, insomma ho aspettato un momento leggermente più fiacco e ho interrotto un action movie epico.

Il fottuto Captain America ha un torso a V straordinariamente prestante. Stronzo. Grande scena epica con tutte-le-donne-supereroE che spaccanoculi a destra e manca valchiriosamente. In effetti in tutta questa serie la tipa che ha il potere più spaccaculico di tutti non so come si chiama, ma insomma fa i raggi rossi. Splendore. Il bambino di 8 anni è più grande di me in questo momento, e forse in vari altri.